jueves, 30 de abril de 2009

Otra ayudita

Un mecánico de barco desmontaba el motor de una lancha en su taller cuando vio que lo observaba un conocido cirujano cardiovascular cliente de la guardería.El mecánico detiene su tarea y dice al médico:- Doctor, le puedo hacer una pregunta?- Claro que sí, dice el cirujano.- Doctor, mire este motor. Yo abro su corazón, saco las válvulas, las arreglo, las pongo de vuelta y cierro nuevamente. Cuando termino, el motor vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Dígame entonces, ¿por qué yo gano tan poco y usted gana tanto, si nuestro trabajo es prácticamente el mismo?El cirujano sonríe, y le contesta:- Trate de hacer todo eso con el motor funcionando!!!

miércoles, 29 de abril de 2009

¿Hay que cuidarse?

Este post me lo ha mandado un comentarista que creo que cada día me conoce mas. Si el quiere le nombraré. Muchas gracias.
Luego preguntáis que de donde saco estas cosas, pues de aquí y allá.



PARA QUE LUEGO DIGAN QUE HAY QUE CUIDARSE...........


Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo.

Y otro de blanco, para el sistema nervioso.

Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.

Si es así, ni te enteras

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...

Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...

Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.

Y cuando te vas de vacaciones , también.

Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado.

Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo!!!

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!

Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre?

Llama a tus amigos!!

¡Y a tus padres!!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya he publicado este post otra vez, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir. :-D

martes, 28 de abril de 2009

Lengua Española

DEMOSTRACION DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHITA




- ZORRO: Espadachín justiciero.> ZORRA: Puta ..>



- PERRO : Mejor amigo del hombre.> PERRA : Puta .>



- AVENTURERO : Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.> AVENTURERA : Puta .>



- CUALQUIER : Fulanito, Mengano, Zutano.> CUALQUIERA : Puta.> >



-REGALADO : Adjetivo; participio del verbo regalar.> REGALADA : Puta> >



-CALLEJERO : De la calle, urbano.> CALLEJERA: Puta.> >



-HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.> MUJERZUELA : Puta .>



- HOMBRE PÚBLICO : Personaje prominente.> MUJER PÚBLICA: Puta ..> >



-GOLFO : Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.> GOLFA : Puta.> >



-LOBO : Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.> LOBA : Puta.> >



LIGERO : Hombre débil y/o sencillo> LIGERA : Puta.> >



-ADÚLTERO: Infiel> ADÚLTERA : Puta.> >



-'QUE HIJO PUTA: Expresión de 'menuda suerte'> 'QUE HIJA PUTA: Expresión de 'menuda Zorra, ojalá se muera'> >



-PUTIN : Jefe de Estado Ruso.> PUTINA : Putilla .> >



-HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor> MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS : Puta>

lunes, 27 de abril de 2009

Cosas del mundo

Entró a robar... y acabó convertido en un esclavo sexual


Una peluquera de la región rusa de Kaluga se vio sorprendida por un ladrón en su centro de belleza, cuando la joven acababa su turno, el pasado 14 de marzo.
El ladrón, de 32 años y llamado Viktor, irrumpió en el local a las cinco de la tarde con una pistola y pidiendo el dinero a todo el mundo.
Ahí es cuando aparece en escena Olga, la peluquera de 28 años con conocimientos de artes marciales que simuló entregarle el dinero a Viktor. Cuando el pobre hombre se relamía de contento, ella le dio un puñetazo y lo tumbó. K.O.
Ató a Viktor con el cable del secador, lo amordazó y se lo llevó al trastero mientras animó al resto a que terminaran de trabajar (no estaba sola en el salón: había más compañeros y algunos clientes que ese día seguro que no intentaron irse sin pagar). "La policía está al caer" decía la protagonista de nuestra historia.
Peluquera Olga y Mr. Hyde
Pero la Policía no llegó. Los clientes y el resto de empleados marcharon y Olga fue al trastero. Le dijo a Viktor que se quitara la ropa interior e hiciera todo lo que ella le pedía o llamaría a la Policía... (de película de Antena 3 un sábado por la tarde).
Le ató al radiador con unas esposas rosas dignas del Sex Shop más cutre y le dio Viagra, para asegurarse que durante las próximas 48 horas el muchacho iba a rendir. No entraré en detalles de lo que ocurrió, pero sí os puedo decir que, según Life.ru, cuando Olga dejó marcharse a Viktor, dos días después, éste había sido "exprimido como un limón".
Viktor fue directo al hospital porque tenía sus genitales bastante dañados... y no me extraña. Después se presentó en una comisaría y denunció a Olga.
Para acabar con el surrealismo, Olga se indignó cuando se enteró de la denuncia. "Es un idiota", dijo. "Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer y de beber y luego, cuando se marchó, le regalé 1.000 rublos (unos 23 euros, vamos)".
Así que Olga denunció también a Viktor y la Policía tiene un cacao mental de agárrate y no te menees. "No sé lo que va a pasar... podríamos encarcelar a ambos: a él por robo y a ella por violación", decía un agente en Life.

miércoles, 22 de abril de 2009

Estoy cansada

Estoy cansada de tanta maldad en el mundo.

Estoy cansada de ver, como el hombre se destruye.

Estoy cansada de ver, las hambrunas que afectan a los más humildes.

Estoy cansada de ver como maltratan a los niño y los abandonan.

Estoy cansada de ver, como el poderoso humilla al pobre .

Y estoy cansada de ver como enaltecen al rico.

Estoy cansada de ver tanta hipocresía entre la gente.

Estoy cansada de ver que los niños lloran por el hambre.

Estoy cansada de ver que el hombre sufre por desamor.

Estoy cansada de ver como se destrozan corazones por el odio.

Estoy cansada de ver que los niños son violados despiadadamente.

Estoy cansada de ver la destrucción del medio ambiente.

Estoy cansada de ver la falsedad de la gente.

Estoy cansada de ver que el hombre mata en nombre de Dios.

Estoy cansada de ver la mezquindad de los individuos.

Estoy cansada de ver la corrupción de los políticos.

Estoy cansada de ver la crueldad hacia los animales.

Estoy cansada de ver tanta injusticia en el mundo.

Estoy cansada de ver que el hombre se mata a cada segundo.

Estoy cansada de ver las noticias negativas en los medios de comunicación.

Estoy cansada de ver como los ancianos son maltratados.

Estoy cansada de ver que el hombre traiciona facilmente .

Estoy tan casada de ver que los pobres mueren por la miseria .

Estoy muy ¡¡¡cansada!!! de todo.

martes, 21 de abril de 2009

Como triunfar en 3 pasos

Creo que he equivocado los post, pues antes de llegar al acto sexual, tienes que ligar a una chica, pues es sabido que si una no quiere el hombre no tiene nada que hacer. Aquí os dejo unos pasos a seguir para que triunféis.

LO QUE SI SE DEBE HACER:



LO QUE NO SE DEBE HACER:

lunes, 20 de abril de 2009

No se puede hacer

LO QUE NO DEBE DE HACER DESPUÉS DEL SEXO:
• Dormirte.
• Criticar la actuación de la otra/otro.
• Pedir nota.
• Jalearse la faena.
• Buscar excusas para irse inmediatamente.
• Ponerse a hacer gimnasia.
• Ponerse a trabajar.
• Encender el televisor sin consultar.
• Irse a la cocina a prepararse algo de comer sin ofrecer.
• Levantarse de un salto y meterse en el cuarto de baño.

jueves, 16 de abril de 2009

miércoles, 15 de abril de 2009

Increible



-Un hombre ruso fue al hospital con dolor en el pecho y tosiendo sangre.

-Los médicos creyeron que se trataba de un tumor.

-Sospechan que inhaló un extraño brote y la rama creció en su pulmón.

martes, 14 de abril de 2009

Peligrosidad con la wii


Como se puede ver en la imagen, la Wii puede ser muy peligrosa o sino que se lo pregunten a esta chica…porque parece que no se le ocurrió otra cosa que acercarse a su marido por el lado mientras estaba en plena batalla en el Zelda (contra uno de los jefazos!!!). Según el marido (que ya debe estar, en cualquier caso, con orden de alejamiento) parece que en ese momento estaba llevando a cabo un movimiento bastante exagerado (por lo que se ve en al foto, vamos) y golpeó muy fuerte en el ojo a su mujer.
Bromas aparte, sólo espero que esto no se convierta luego en una posible defensa en los juicios por maltrato.
Pero lo que yo os quería contar es que me he comprado el juego del Guitar Hero, y es una pasada, es como si tocases la guitarra de verdad.No se si alguno de vosotros lo tiene, ya me contareis.



lunes, 13 de abril de 2009

Poema

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

domingo, 12 de abril de 2009

De vuelta

Ya estamos de vuelta, hemos visto pasos, procesiones, penitentes, unos días de descanso que está muy bien, sol, relax y muchas cosas mas..............pero mi pregunta es, ¿donde está la crisis?



viernes, 3 de abril de 2009

Llanto de pasión

Música de viernes.Pensaba poner otra, pero hoy una persona me ha llegado al corazón y por eso he elegido esta. Espero que paséis buen fin de semana, creo que no escribiré en toda la semana pues me voy de viaje.



jueves, 2 de abril de 2009

Cosas de mujeres

20 Cosas que las mujeres odian de los hombres:

1.- El mal aliento.
2.- El olor a sudor rancio, o a alcohol.
3.- Eructos y pedos.
4.- Cuerpo fláccido.
5.- Desaliño en el vestir.
6.- Excesivo vello corporal.
7.- Rutinas sexuales.
8.- Fanfarrón.
9.- Egoísmo.
10.- Pusilánime.
11.- Hipocondríaco.
12.- Celoso.
13.- Tacaño.
14.- Que se orine fuera del retrete o en el lavabo.
15.- Que se hurgue la nariz, los dientes o haga ruidos.
16.- Que deje restos de barba o jabón después de afeitarse.
17.- Que solo se afeite para salir no para hacer el amor.
18.- Que se pase todas las santas tardes viendo la televisión sin decir una palabra.
19 .-Que ronque.
20.- Que use una ropa interior impresentable.

miércoles, 1 de abril de 2009

Cosas de hombres

10 cosas que los hombres odian de las mujeres

1. Odian que no respetan su espacio personal.

2. Los celos.

3. Les desespera el codificado lenguaje femenino.

4. No les gusta que ellas sean demasiado sentimentales.

5. Ir de compras, ¡Lo detestan!

6. Mujeres inseguras.

7. No les gustan las mujeres que hablan sin parar.

8. Les enfada que ellas usen el sexo como un arma.

9. Les molesta mucho que ellas oculten su pasado, creen que cada persona tiene su historia y que para estar en pareja cada uno debe aceptar los antecedentes del otro. Ni que decir.

10. Les disgusta el que las mujeres se critiquen entre ellas, pero la verdad es que los hombres esconden esta faceta. Aunque son más reservados y menos explícitos.