La ignorancia

Carta al director del diario ABC

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que,"murciélago " es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un " arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio " o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un " abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el"arquetipo" de aquel viejo " reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un " comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del " estanquillo", sin usar "estimulador".

Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".


No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa " "educación".

Y repita conmigo, como diría Cantinflas:

¡Lo que es la falta de "ignorancia"!!

Dar la gracias a Morgana por enviarme el correo.

Jubilacion a los 67

"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...

Depende de quien lo cuente

Dos mujeres conversando:


- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:


- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

¿Que tipo de marido tienes?

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y se Duerme


- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca


- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme


- El "IPOD"?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones


- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy... Pelotudo! )


Moraleja de la historia:
. NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo

Piedra, papel, tijera

Si un policia me dice: "papeles",
y yo le contesto tijeras,
¿yo gano?

Año 2011

Este es un año raro, hay 4 fechas extrañas: 1/1/11, 11/1/11, 1/11/11 y 11/11/11.

Ahora piensa en esto: toma los últimos dos dígitos del año en que naciste y súmalo a la edad que vas a cumplir este año.

Te apuesto que suma 111.

¡¡¡ Esto es increíble !!!

Para el día de los enamorados

Ella envía sms al móvil de su novio:

Mi amor:

...Si estás durmiendo mándame tus sueños
Si estás riendo mándame tus sonrisas
Si estás llorando mándame tus lágrimas
Te amo!!

Mi amor:
Estoy cagando... q te mando?

Razonamientos

Dicen que el chocolate es como el sexo... entonces que es el colacao? un polvo mañanero?

¡USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

Cocina fácil para hombres

BACALAO CON PATATAS Y SETAS


> INGREDIENTES:

> TU MUJER
BACALAO
PATATAS
SETAS
AJO
ACEITE Y SAL ..

>
> MODO DE PROCEDER:

> METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA
BIEN CERRADA DURANTE UNA HORA. AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y
TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS, RICAS RICAS.. Y YA HABÉIS VISTO
QUE FÁCIL . . . . ..
> HALA , LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡

Aumento de sueldo

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Fisico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.




RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

- No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
- Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
- No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
- No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
- Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
- No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
- Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
- No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
- No Le Gusta Doblar Turnos.
- A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
- Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Hombre o mujer

Test del día

¿Eres hombre o mujer?

Para conocer la respuesta, mira abajo.









































































































































































































































Aqui NO, gilipollas!!!

En tu cuerpo

El encuentro

Quiero hablaros del encuentro, de mi encuentro, conozco un encuentro que se hace en Valverde de la Vera que tiene lugar el sábado de Pascua.
Todos los valverdanos, pequeños, casados, mayores... asisten, después de la Misa de la Vigilia (23:00 horas), a la celebración de El Encuentro.
Los casados de ese año, confeccionan unos arcos con flores recogidas del campo, y en medio de éstos, en el suelo, una gran alfombra de romero.
La noche del Encuentro, los casados llevan a la Virgen, por la calle Pedraza, y los solteros al Niño, por la calle Banasteros. Los casados cantan sosegados... los solteros cantan con tal alegría, que el Niño cada año baila mejor. Ya llega la hora. Quien llegue antes deberá esperar.
Pasan cada uno por un arco, y en el centro, llega el Júbilo del Encuentro.
La Virgen se irá por donde ha venido a la iglesia, pero esta vez, seguida por el Niño.

Pero no es este el encuentro que quiero contaros, pero un poco de cultura general no viene mal.

También esta la definición del diccionario que dice:

1 Acción de encontrarse dos o más personas en un lugar o una persona con una cosa.

2 Coincidencia de dos o más cosas en un punto.

3 Competición deportiva en la que se enfrentan dos equipos o dos jugadores. partido.

Me quedo con la primera definición que es bastante acertada.

Lo he pensado mejor y creo que empezaré con el final de la historia, por definirlo de la siguiente manera:

Confieso que a veces es cuerdo y a veces loco,
y ama así la vida y toma de todo un poco.
Le gustan las mujeres, le gusta el vino,
y si tiene que olvidarlas, bebe y olvida.

Mujeres en su vida hubo que le quisieron,
pero he de confesar que otras también le hirieron.
Pero de cada momento que ha vivido
sacó sin perjudicar el mejor partido.

Y es que él
ama la vida y ama el amor.
Es un truhán, es un señor,
algo bohemio y soñador.