Otra ayudita

Un mecánico de barco desmontaba el motor de una lancha en su taller cuando vio que lo observaba un conocido cirujano cardiovascular cliente de la guardería.El mecánico detiene su tarea y dice al médico:- Doctor, le puedo hacer una pregunta?- Claro que sí, dice el cirujano.- Doctor, mire este motor. Yo abro su corazón, saco las válvulas, las arreglo, las pongo de vuelta y cierro nuevamente. Cuando termino, el motor vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Dígame entonces, ¿por qué yo gano tan poco y usted gana tanto, si nuestro trabajo es prácticamente el mismo?El cirujano sonríe, y le contesta:- Trate de hacer todo eso con el motor funcionando!!!

¿Hay que cuidarse?

Este post me lo ha mandado un comentarista que creo que cada día me conoce mas. Si el quiere le nombraré. Muchas gracias.
Luego preguntáis que de donde saco estas cosas, pues de aquí y allá.



PARA QUE LUEGO DIGAN QUE HAY QUE CUIDARSE...........


Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo.

Y otro de blanco, para el sistema nervioso.

Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.

Si es así, ni te enteras

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...

Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...

Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.

Y cuando te vas de vacaciones , también.

Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado.

Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo!!!

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!

Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre?

Llama a tus amigos!!

¡Y a tus padres!!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya he publicado este post otra vez, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir. :-D

Lengua Española

DEMOSTRACION DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHITA




- ZORRO: Espadachín justiciero.> ZORRA: Puta ..>



- PERRO : Mejor amigo del hombre.> PERRA : Puta .>



- AVENTURERO : Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.> AVENTURERA : Puta .>



- CUALQUIER : Fulanito, Mengano, Zutano.> CUALQUIERA : Puta.> >



-REGALADO : Adjetivo; participio del verbo regalar.> REGALADA : Puta> >



-CALLEJERO : De la calle, urbano.> CALLEJERA: Puta.> >



-HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.> MUJERZUELA : Puta .>



- HOMBRE PÚBLICO : Personaje prominente.> MUJER PÚBLICA: Puta ..> >



-GOLFO : Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.> GOLFA : Puta.> >



-LOBO : Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.> LOBA : Puta.> >



LIGERO : Hombre débil y/o sencillo> LIGERA : Puta.> >



-ADÚLTERO: Infiel> ADÚLTERA : Puta.> >



-'QUE HIJO PUTA: Expresión de 'menuda suerte'> 'QUE HIJA PUTA: Expresión de 'menuda Zorra, ojalá se muera'> >



-PUTIN : Jefe de Estado Ruso.> PUTINA : Putilla .> >



-HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor> MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS : Puta>

Cosas del mundo

Entró a robar... y acabó convertido en un esclavo sexual


Una peluquera de la región rusa de Kaluga se vio sorprendida por un ladrón en su centro de belleza, cuando la joven acababa su turno, el pasado 14 de marzo.
El ladrón, de 32 años y llamado Viktor, irrumpió en el local a las cinco de la tarde con una pistola y pidiendo el dinero a todo el mundo.
Ahí es cuando aparece en escena Olga, la peluquera de 28 años con conocimientos de artes marciales que simuló entregarle el dinero a Viktor. Cuando el pobre hombre se relamía de contento, ella le dio un puñetazo y lo tumbó. K.O.
Ató a Viktor con el cable del secador, lo amordazó y se lo llevó al trastero mientras animó al resto a que terminaran de trabajar (no estaba sola en el salón: había más compañeros y algunos clientes que ese día seguro que no intentaron irse sin pagar). "La policía está al caer" decía la protagonista de nuestra historia.
Peluquera Olga y Mr. Hyde
Pero la Policía no llegó. Los clientes y el resto de empleados marcharon y Olga fue al trastero. Le dijo a Viktor que se quitara la ropa interior e hiciera todo lo que ella le pedía o llamaría a la Policía... (de película de Antena 3 un sábado por la tarde).
Le ató al radiador con unas esposas rosas dignas del Sex Shop más cutre y le dio Viagra, para asegurarse que durante las próximas 48 horas el muchacho iba a rendir. No entraré en detalles de lo que ocurrió, pero sí os puedo decir que, según Life.ru, cuando Olga dejó marcharse a Viktor, dos días después, éste había sido "exprimido como un limón".
Viktor fue directo al hospital porque tenía sus genitales bastante dañados... y no me extraña. Después se presentó en una comisaría y denunció a Olga.
Para acabar con el surrealismo, Olga se indignó cuando se enteró de la denuncia. "Es un idiota", dijo. "Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer y de beber y luego, cuando se marchó, le regalé 1.000 rublos (unos 23 euros, vamos)".
Así que Olga denunció también a Viktor y la Policía tiene un cacao mental de agárrate y no te menees. "No sé lo que va a pasar... podríamos encarcelar a ambos: a él por robo y a ella por violación", decía un agente en Life.

Estoy cansada

Estoy cansada de tanta maldad en el mundo.

Estoy cansada de ver, como el hombre se destruye.

Estoy cansada de ver, las hambrunas que afectan a los más humildes.

Estoy cansada de ver como maltratan a los niño y los abandonan.

Estoy cansada de ver, como el poderoso humilla al pobre .

Y estoy cansada de ver como enaltecen al rico.

Estoy cansada de ver tanta hipocresía entre la gente.

Estoy cansada de ver que los niños lloran por el hambre.

Estoy cansada de ver que el hombre sufre por desamor.

Estoy cansada de ver como se destrozan corazones por el odio.

Estoy cansada de ver que los niños son violados despiadadamente.

Estoy cansada de ver la destrucción del medio ambiente.

Estoy cansada de ver la falsedad de la gente.

Estoy cansada de ver que el hombre mata en nombre de Dios.

Estoy cansada de ver la mezquindad de los individuos.

Estoy cansada de ver la corrupción de los políticos.

Estoy cansada de ver la crueldad hacia los animales.

Estoy cansada de ver tanta injusticia en el mundo.

Estoy cansada de ver que el hombre se mata a cada segundo.

Estoy cansada de ver las noticias negativas en los medios de comunicación.

Estoy cansada de ver como los ancianos son maltratados.

Estoy cansada de ver que el hombre traiciona facilmente .

Estoy tan casada de ver que los pobres mueren por la miseria .

Estoy muy ¡¡¡cansada!!! de todo.

Como triunfar en 3 pasos

Creo que he equivocado los post, pues antes de llegar al acto sexual, tienes que ligar a una chica, pues es sabido que si una no quiere el hombre no tiene nada que hacer. Aquí os dejo unos pasos a seguir para que triunféis.

LO QUE SI SE DEBE HACER:



LO QUE NO SE DEBE HACER:

No se puede hacer

LO QUE NO DEBE DE HACER DESPUÉS DEL SEXO:
• Dormirte.
• Criticar la actuación de la otra/otro.
• Pedir nota.
• Jalearse la faena.
• Buscar excusas para irse inmediatamente.
• Ponerse a hacer gimnasia.
• Ponerse a trabajar.
• Encender el televisor sin consultar.
• Irse a la cocina a prepararse algo de comer sin ofrecer.
• Levantarse de un salto y meterse en el cuarto de baño.